不能流泪的痛。。。

7/1/2017    晴
可不可以有人告诉我，我该怎么做？
放弃还是继续？我真的很压力。。。
如果这一切没有发生过会是怎样呢？我真的不知道。。。。haihhhh
明天就要去马六甲玩了可是我却一点心情也没有，这几天对你也有点冷漠因为我真的不知道该怎样办。。。
为什么别人可以简简单单和喜欢的人交往不必顾忌那么多而我却好像做了错的事情那样呢？为什么我想做自己喜欢的东西却得顾忌别人的闲言闲语呢？这世上就是有那么犯贱的嘴巴！
今天我妈告诉我和他只能做朋友那意味着我不能交男朋友了。。。如果告诉了他们我真的不知道他们的反应会是如何。。。我也没有勇气去说。。。。因为我怕。。。。我害怕那个结果，所以直到今天我谁都不能说，社交网也不能放照片，因为我很怕真的真的很怕。。。。
我好累，必须这样在大家的面前掩饰自己，所以我喜欢自己独处至少伤心时，也不用掩饰。
我到底该怎么做？可不可以告诉我要怎样做才不会那么累？为什么和喜欢的人一起是错的？
原来不能流泪的痛是那么的痛。。。。

☞伟权

有些时候我真的不敢告诉你一些东西，我怕我说出口又被你骂又弄到你不高兴。其实很多时候我有话已经到嘴边了可还是不敢说。
其实如果我生气了可不可以给我一点耐心？
如果你不知道怎样哄，你抱抱我就好了，那么简单就好了。
如果我生气不讲话了，可不可以给我一点耐心？
因为我只是在犹豫着该不该把一些话说出口，同时我也希望你可以冷静下来。
如果我哭了，可不可以不要再继续骂我？
我会怕，我会怕到发抖有时候，我会躲在厕所不敢出来。
如果我在这里写日记时，其实是我不开心了。
我好想告诉你可是你却不回我，我想要找个地方发泄。
如果我找你，你可不可以不要丢下我一个人在那边？
如果你生气了，可不可以不要把我丢下？
你可不可以回我信息？
可不可以让我找到你？
可不可以陪陪我？和我好好说话？

2016/12/2      毛毛雨
可不可以不要在我没心情时下雨啊？是要显得我有多悲惨吗？淋得湿湿的。。。。
故事里都有一个英雄出现在女主角悲惨的时候，可是现实是不存在英雄的，英雄也不存在现实的世界里。无助时是必须靠自己的。
我还以为我找你们会有人帮我，可是原来答案是一个哦。对不起，是我看轻了，我不应该太感情用事。我不应该用我以为，应为我以为只是纯粹自己的想法并不代表其他人都附和你。
等了那么久在咖啡厅，我也是用我以为你会出现的想法去等你，但是原来只不过是我自己想太多吧了。。。一次又一次的失望，我真的很不明白我自己了，为什么我要让自己难过了？我本来并不相信爱情可是为什么我却选择谈恋爱了？我害怕的就是像现在这样，没有期待就不会有失望，没有开心就不会有难过。看着镜子里的自己我真的越来越不了解自己了。
昨晚，我哭了，一面洗碗一面哭，哭得鼻涕和眼泪都模糊了眼睛，也不知道那碗搓了多少次，只知道好想有人帮我擦掉眼泪抱着我告诉我不要哭了，可是没有。。。。我把眼泪和鼻涕擦了擦然后去厕所又哭，我也不知道自己哭了有多久。。。我只知道那一刻我只想要mimi只想要有人可以给我抱着。。。明明说好不哭可是为什么看到你眼泪又很不争气的掉了。。。为什么我哭了那么久你都不过来？我不明白很不明白。。。我只想知道你到底有没有心疼？我会，我看到你哭了我会，不管自己有多难过，我都只想好好抱着你让你好好的哭。为什么每次哄我都让你那么不耐心？为什么要过后才来后悔而不选择当下来改变呢？

再见了。

2016/12/1    阴天
我有好多好多话想和你说但我却没有机会。。。
所有的秘密都一直累积慢慢的收藏在心里，我们有多久没好好像当初那样一直聊天，坐在公园聊到深夜，有多久从以前煲电话粥到现在只剩下一句晚安。。。
从当初我把所有我的事都告诉你，慢慢的我又变回以前那样不管开心还是伤心，都把它藏在心底就好了。
以前我不开心或者没心情时我都喜欢一个人去走街发泄可是现在我要走都不能，我想和你说都不能。
我不喜欢一个人在家，我想要和你说说话，我想要去走走，去哪里都好，我想要旁边有你。。。。。。。。。可是那是梦。梦里有一个手很温暖的抱着我，逗得我很开心可是我却对他的脸很模糊。

2016/11/30   阳光
累洗完冰箱真的累死了！
。。。。。。。。。。
为什么做不到还要答应呢？
为什么有些人可以那么事不关己呢？
为什么我要酱累呢？
haihhhh
明明说好今天可以给我的信却一直在推迟，我可以选择吗？
为什么有些人可以那么不近人情呢？一个group project 做完了自己的部分就觉得其他事情就不关你的事了呢？难道别人就有义务去做吗？如果全部人都不做那些琐碎的事情那要如何完成呢？
为什么有些人就是酱傻呢？

幸福就在生活里

7/11/2016   雨
今天下了场大雨，我还以为你会载我回家，结果自己在蛋糕店坐了整个下午，等雨小了才慢慢走回去。你很忙但我却像无所事事，有时连我信息看了都没回然后自己在那生闷气，我不敢告诉你，因为如果告诉你一定会被你骂。我很怕真的很怕被你骂，所以我宁愿自己吞下去也不愿意告诉你，因为有一次我被你骂得哭到很惨，整个人躲在一旁发抖，哭了整个小时，其实不是每一次吵架我都可以那么冷静的告诉你应该怎样做，有时候我真的想过要分手了，可是每一次当我要开口时，我却没有勇气说了，因为我怕自己后悔。人不是完美的，同样也没有一百分的男朋友，我也不是一百分的女朋友，虽然有时候我真的很生气你，可是其实冷静下来想想如果要一起一直走下去，我们都需要包容，如果常常为了小事吵个不停，那还要怎样继续呢？

11/3/2016    3.09am
刚刚和他吵架了。。。
我听见他哭了，我也哭了。。。
我生气他为什么没告诉我学费出了而是告诉了另一个人，他说他忘记了，而他也和我道歉了可是不知道为什么我就是不原谅他。明知道他不是故意的可是我却很倔强，我也不知道为什么。。。他骂我骂得很凶。。。
或许，我太在乎了，明知道是很小的事情但却很在乎。
在这里，我的世界都是他。每天白天我没人和我上学，没人和我吃午餐，没人和我放学，我唯一只有晚餐有人可以陪陪我，和我说说话。每一次我都要一个人面对新的环境，新的班，新的人。其实我真的很失落，当我知道sunzi我又要一个人的时候。。。但当我看到有熟悉的朋友和我一起的时候，你知道其实我有多高兴。你们笑我傻为什么要留下来和你们一起上课，但你又知道可以和你们上课，我有多开心。。。
对不起，我真的其实真的不是故意要弄你生气的，我只是太在乎，没安全感，好多话其实我想和你说但我又怕你不高心，我其实真的很怕你骂我，你可不可以心平气和好好和我说呢？你知不知道每次我都要自己一个人偷偷的哭。。。